在3天的掙扎後，在煩了純一個下午擬定了「分手成功攻略」後，
其實不過是我怕到時思緒紊亂和情緒失控之餘，還有話忘了說的備忘錄，而且還讓純得以碰碰英文，哈：
1.東西要分清楚，key要還他。（後來我們還是同意互留錀匙了）
2.要讓他知道他使我很痛苦，因為事情沒有講清楚（這個部份好像忘了強調XD）
要把我那2天哭的事跟他說，覺得他講得那些都是藉口。不喜歡聽藉口，因為大家都成年了，他講的只是讓自己沒有罪惡感，我覺得他在逃避我。
3.現在對我的感覺：愛我嗎、為什麼要分手。
ps.現在不用安慰我，tell me the truth.（我們有談開not彈開哦CGW！）
4.告訴他，我要分手是因為沒有愛了，你已經不是我幻想的對象。（我承認是違心之論）
5.我不缺朋友，因為我有friends ps.「六人行」，而且看得很熟。（這太冷了沒有講）
＊牢記「藉口」「不耐煩」「逃避」←他的差勁態度。
6.我對你那麼好，你怎麼可以用這些態度對我，
還要我要當朋友，真是混蛋jerk！Let it be so!旁有一比中指的小人圖（這點有強調）
7.所以我要跟你分手，我不跟你當朋友，因為怪你處理得太爛了。
＊不能哭、不能不理性、不能罵髒話ex.fuck、矮子猴、shit…brabra←ex.後面是純加的哦，人身攻擊！！（三不我都有作到哦，很勇敢吧）
於是乎，我準備好要去打仗了。
純問：「幾點見面？」我沒頭緒地：「等一下約吃晚餐啊…之後回家喝紅酒時再提吧」
「吃什麼晚餐啊？！而且為什麼要回他家？」「啊就約了啊…先見面聊聊天敘舊再談開不行哦？而且他說有帶禮物給我耶，總不能拒收吧」
「但不是應該要撕破臉的場面嗎？起碼也不會是多好的氣氛，這樣子也不會吃得下吧？」「我是也不太餓啦…」
的確是準備了一肚子的負面情緒要往對方身上倒的，但還要有說有笑地先吃晩餐…醬子說起來…是很怪啊…
馬德、這時老娘才發現，身邊的人沒有一個分手是見面談的？！不外乎是電話講、寫信講、email講甚至MSN講…我哩咧，那我在ㄍㄧㄥ什麼啊？幹嘛那麼有義氣地答應他會見面才談分手然後還自己痛苦守到現在…=.=
「但我覺得他處理事情一向是有某種讓場面不難看的手腕…先了解一下對方的近況，也省得我之後一直會想去知道他的事情，但就沒立場去知道了。這種私人的事情，等回到他家喝了紅酒，2個人都放鬆了再好好談開，醬不是比較有…格調？」
「好啦，你就試試看好了，好用的話我以後考慮跟進」純反正也無技可施，幹脆餵我顆定心丸。
唉，騎虎難下，靜說在這段愛情裡我早就沒尊嚴了。老娘剩下什麼呢？只有女王的勇氣了。硬著頭皮，心裡默唸著三不政策，耳邊夾雜海綿寶寶沒什麼屁用的建言…我，赴約了。
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一看到坐在福園前面的他，除了熟悉又陌生的矛盾感外的想法是：喔買尬，他看起來好小哦…就是沒有威脅性的感覺。那我在挫塞挫得要死些什麼？！他說晚餐想吃水源街的高松，因為closer to home.（唉，以後我們再也不會有家的共同感了T^T）從走去吃飯一直到吃飽回家他把一大袋禮物給我（都是家常和貼心的小禮，很sweet），都呈現我靜靜地聽他說但沒什麼反應的狀態，喝了紅酒對氣氛也沒有什幫助。場面常常冷了起來，有點像是2個人中間有道看不見的牆，抑或更像是2個人坐在一間大空屋的對角，隔空對望…吃了秤陀鐵了心…我主動問他有什麼要跟我說的？他說沒有。這…好吧，我說，let’s talk about us, then. 他竟立刻說好啊，但我們先多喝些紅酒吧。XD 然後他覺得遠距對我們二個都很難，更不可能，看不到我們有走下去的可能…其實這些他早就說過很多次…於是乎…
我把備忘錄上的東西大部分，出奇理性地，都說了出來。包括You will always be a jerk to me.（但在那之前有偷去廁所再看一次小抄就是了。）他剛走的時候，伴隨著我娘這個不速之客來訪，前一二個月我真的過得很慘。跟他是有保持聯絡，但在we are on a break的前提下，我沒辦法強求他給我情感上的回饋。比起暑假他回去的時候，為了我幾乎天天講skype，這次…1個星期有1封email就不錯了。悶啊，真的是。我只能自己掉眼淚，然後生氣時寫網誌罵罵人。好幾次我都已話到嘴邊，想說管他說什麼不樂見我們用msn或email等不直接的方式結束，就醬分手算了，但他又展現關心，讓我打消念頭。隨著時間的過去，我漸漸開始願意接受，我們是不可能的事實。我讓自己保持對他的怒氣，忽視心底的失落和絕望，我以為我已經把他放下了。而在大家勉為其難地告訴我，妳現在趕快開始寫論文應該還來得及啦，會不能畢業的和一個月要生完四章的現實壓力，讓我終於暫忘兒女私情，專心面對海洋生物多樣性。但前2天我的情緒起伏大到令我害怕，現在真的是危急存亡之秋了，他的一句話可以讓我一整天不想碰論文，時間太少，我沒有本錢再醬子拖下去。
而他，其實不出意料地，take it very well。他說就算我賞他耳光他也不意外，對於我的不滿他都知道，也知道他在家的時候對我很壞，讓我很生氣。他為讓我感到難過跟我道歉。但被我回：If you do feel sorry, you wouldn’t have done so then.給堵了回去，然後好氣又好笑地為了他的道歉而道歉。又說，感謝我為他所作的一切，買東西、看家…。其實在快回來的那幾天，他每天晚上都會喝酒，其實我的原因也佔了部份等等…之後的部份就不適合寫在這裡了，反正我們談開了，和。平。分。手。至於能不能再當朋友，我說我不知道。上次相似的經驗花了我一年的時間消氣，這次…再看看吧。
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回到自己房間的時候，有種晃如隔世的感覺。跟他在一起的時間過得好快，一個夜晚就醬過去了。算是朋友間的心電感應嗎，CGW打來關切的電話。很神奇地，每次我有感情煩惱去吵CGW的時候，總覺得都是我在說，他沒講什麼。但他總是能讓我藉著自問自答釐清自己的思緒，看得更清楚些，百感交集的情緒和潰堤的淚水終於有了出口。CGW為我下了結論，在這時候分手才是最美麗的。果然是炒遍情場無敵手，對愛情這東西看得透徹，他說，也許小白才是我第一個真正愛的男人吧。
我一向記性太差，這一夜也許不久後就會在腦海裡褪色了，但永遠留在心上的是，不論中間的過程有多painful，這段戀情始於浪漫，也終於浪漫。也許我們倆個都曾苦心經營過，we deserve a beautiful ending for each other。Let it be so.
但時間現在是我的勁敵，我會不會哪根腦不對又求復合得過陣子才知道。身邊的人啊，請記得在我想走回頭路時把我打醒啊！好萊塢的基本定律是，任何好電影一但被拍了續集，肯定是難看的大爛片，衷心希望我不要把金酸莓獎的最佳女主角抱回家。醬的憂慮就寄託在歐盟共同漁業政策上了，嗚:S。℉
